Форум » РАЗДЕВАЛКА » Курилка-2 » Ответить
Курилка-2
BNF: Место для анекдотов и прочей забавной чепухи. Продолжение.
Мария: ranija4 пишет: это агитиция Провокация
muk: По склону горному, снега сметая птицей гордою пролетая улыбаясь, как киноартистка спускалась юная сноубордистка ситуация непростая.. ведь снег два месяца как растаял.. (с)
muk: Горнолыжная девчонка, толи немка, толи бл**ь пронеслась по склону четко, офигенно, что сказать я сижу в сугробе белом, шевельнутся не могу скоро научюсь кататься, засажу ей на ходу! (с)
Мария: Извините, не сдержалась
ггг: Мария пишет: не сдержалась у природы нет плохой погоды всякая погода благодать если снег не нравится народу эт не значит что здесь надо....с***ть...........
Eja: Мария пишет: не сдержалась Женская солидарность
Мария: Герои и антигерои Олимпиад
LeRoi: ггг пишет: если снег не нравится народу эт не значит что здесь надо....с***ть........... Если нет клозета-унитаза, Или вход по 25 рублей. Осмотрись, чиновник,мэр-зараза. В подотчетной области своей
LeRoi: Мария пишет: Извините, не сдержалась А это откуда,Мария? Вроде советские картинки (и стишки тоже).Кто автор и из какой книги?
ггг: LeRoi пишет: Кто автор и из какой книги? там в первоисточнике было-вова пнул..а автор щас в сибири, а иллюстратор в лондоне..
LeRoi: Не анекдот, конечно, но очень нравится энтот рассказ Зощенко ГОСТИ Конечно, об чем говорить! Гость нынче пошел ненормальный. Все время приходится за ним следить. И чтоб пальто свое надел. И чтоб лишнюю барашковую шапку не напялил. Еду-то, конечно, пущай берет. Но зачем же еду в салфетки заворачивать? Это прямо лишнее. За этим не последишь, так гости могут в две вечеринки все имущество вместе с кроватями и буфетами вывезти. Вон какие гости пошли! У моих знакомых на этой почве небольшой инцидент развернулся на этих праздниках. Приглашено было на рождество человек пятнадцать самых разнообразных гостей. Были тут и дамы и не дамы. Пьющие и выпивающие. Вечеринка была пышная. На одну только жратву истрачено было около семи рублей. Выпивка - на паях. По два с полтиной с носу. Дамы бесплатно. Хотя это, прямо сказать, глупо. Другая дама налижется до того, что любому мужчине может сто очков вперед дать. Но не будем входить в эти подробности и расстраивать свои нервы. Это уж дело хозяйское. Им видней. А хозяев было трое. Супруги Зефировы и ихний старик - женин папа Евдокимыч. Его, может, специально пригласили на предмет посмотреть за гостями. - Втроем-то, - говорят, - мы очень свободно за гостями доглядеть можем. Каждого гостя на учет возьмем. Стали они глядеть. Первым выбыл из строя Евдокимыч. Этот старикан, дай бог ему здоровья и счастливой старости, в первые же пять минут нажрался до того, что "мама" сказать не мог. Сидит, глазами играет и дамам мычит определенные вещи. Сам хозяин Зефиров очень от этой папиной выпивки расстроился и огорчился и сам начал ходить по квартире - следить, как и чего и чтоб ничего лишнего. Но часам к двенадцати от полного огорчения и сам набрался до полного безобразия. И заснул на видном месте - в столовой на подоконнике. Впоследствии обнаружилось, что ему надуло фотографическую карточку, и три недели он ходил с флюсом. Гости, пожрав вволю, начали играть и веселиться. Начались жмурки, горелки и игра в щеточку. Во время игры в щеточку открывается дверь, находит мадам Зефирова, бледная как смерть, и говорит: - Это, говорит, ну, чистое безобразие! Кто-то сейчас выкрутил в уборной электрическую лампочку в двадцать пять свечей. Это, говорит, прямо гостей в уборную нельзя допущать. Начался шум и треволнение. Папаша Евдокимыч, конечно, протрезвился вмиг, начал беспокоиться и за гостей хвататься. Дамы, безусловно, визжат, не допускают себя лапать. - Хватайтесь, - говорят, - за мужчин, в крайнем случае, а не за нас. Мужчины говорят: - Пущай тогда произведут поголовный обыск. Приняли меры. Закрыли двери. Начали устраивать обыск. Гости самолично поочередно выворачивали свои карманы, и расстегивали гимнастерки и шаровары, и снимали сапоги. Но ничего такого предосудительного, кроме нескольких бутербродов и полбутылки мадеры, двух небольших рюмок и одного графина, обнаружено не было. Хозяйка, мадам Зефирова, начала горячо извиняться - дескать, погорячилась и кинула тень на такое избранное общество. И высказала предположение, что, может быть, кто и со стороны зашел в уборную и вывинтил лампу. Однако момент был испорчен. Никто играть в щеточку не захотел больше, танцы под балалайку тоже расстроились, и гости начали тихонько расходиться. А утром, когда хозяин продрал свои очи, все выяснилось окончательно. Оказалось, что хозяин из боязни того, что некоторые зарвавшиеся гости могут слимонить лампочку, выкрутил ее и положил в боковой карман. Там она и разбилась. Хозяин, видимо, круто налег на нее, когда заснул на подоконнике. 1927
Мария: LeRoi пишет: ГОСТИ Прэлестно
SvetikZ: Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
LeRoi:
ranija4: мда....на такие выборы и идти не хочется....
LeRoi:
Мария: Со стрекозой так миииило
SvetikZ: Суровые будни Нового года, глазами мужчины))))) 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
Мария: SvetikZ пишет: в главной роли Максим Галкин… Сергей Безруков
SvetikZ: Мария пишет: Сергей Безруков Не! На НГ царствует Галкин на всех каналах!
SvetikZ: Желаю всем в Новом году всегда спотыкаться, постоянно падать и беспрестанно плакать... Но!!!!!! Спотыкаться об деньги, падать в объятия и плакать от счастья!!!! Удачи всем! И ЗДОРОВЬЯ!!!!
SvetikZ: http://www.gismeteo.ru/cards/flakes/new/ поразвлекайтесь!
ranija4: у нас сегодня праздник королей)))) LeRoi ,поздравляю
LeRoi: ranija4 пишет: сегодня праздник королей неееееееееееееееееееет, король у нас ГГГ .............................я лишь дворецкий с претенциозным именем
ranija4: в общем,гуляем)))))))
LeRoi: Фото с американских выпускных))))
ггг: где тонко-там и рвется..кстати ,Лерой,тебя выпустили из монастыря?
ranija4: цвет ногтей к туфлям не подходит
ггг: ццвет груди тоже
LeRoi:
полная версия страницы